Happy Relations: Secrets of Communication met een partner

De reden waarom de partners ruzie maken en te veel van elkaar eisen, vaak dat ze de liefde anders begrijpen. Psycholoog Alexander Kolmanovsky helpt een complex gevoel te begrijpen en legt uit waarom erkenning van zijn eigen zwakheden de unie zal helpen versterken.

We zullen onverwacht beginnen met werk aan het woordenboek. Onze psyche is erg verwoord. Mensen denken in woorden, hoewel ze dit rapport niet realiseren. Om de moeilijkheden van relaties tussen mannen en vrouwen te begrijpen, moeten we het erover eens zijn wat we liefde zullen noemen. Er zijn veel verschillende meningen en beschrijvingen van dit gevoel. Maar er is zo’n idee van liefde waarin iedereen convergeert en het hetzelfde begrijpt – liefde voor zichzelf.

Als we begrijpen dat ons geliefd is? Коathichting влюбленный человек приходит ровно тогда, коathда это ччень нжнь нжнь норge, и одит в тодит в тoemd. Verheugt zich over de geneugten die we uit het leven krijgen, ongeacht hoeveel ze met hem verbonden zijn. Wanneer we ons bij ons fouten maken en op onze emoties reageert. Dit is het gevoel, in de focus waarop elke “ik” zeker zou willen zijn.

Het gebeurt andersom: tijdens een vergadering begint een persoon onmiddellijk uit te spreken en de omstandigheden van vandaag te beschrijven zonder in de ogen te kijken zonder te vragen hoe we het doen. Of stelt de vraag: ‘Waar ben je zonder mij?’Of neemt een klacht in dat u op de een of andere manier niet met zijn moeder communiceert. Dit is niet het gevoel, het object waarvan een “ik” zou willen zijn. Deze houding wordt waargenomen met het teken “minus”. Het maakt niet uit hoe een

persoon hierover commentaar gaf aan vrienden of psycholoog, niemand van ons zal het als echt liefde voor onszelf beschouwen. En dus zien we dat er in onze interacties deze twee totaal verschillende principes zijn.

De meeste liefdesproblemen en discrepanties worden geassocieerd met het feit dat we geen schoppen een schop noemen. Laten we het ermee eens zijn: met liefde bedoelen we het betreffende gevoel in het eerste voorbeeld. Dat wil zeggen, onze behoefte aan een partner om goed te zijn in een relatie.

Het tweede gevoel is de noodzaak voor ons om comfortabel te zijn, we moeten anders bellen. Om de exacte definitie te kiezen, laten we eens kijken op welke gevoelens de noodzaak om te betuttelen. Het is gemakkelijk om op te merken dat het dicht bij de gevoelens van de ideale ouder ligt. Waarom perfect? Omdat er geen onder ons zijn die niets voor zichzelf nodig hebben in reactie. Maar dit gevoel zullen we deze liefde een volwassen gevoel noemen.

Door de analogie voort te zetten, is het gemakkelijk op te merken dat de behoefte aan voogdij heel dicht bij kinderen ligt. Het kind, wanneer hij ‘s avonds met de ouder ontmoet, kijkt onnatuurlijk eerst de ouder in de ogen en vraag of hij moe is. Het kind begint onmiddellijk uit te spreken. Hij is geïrriteerd als de ouder ziek is. Hoe ziek is het? U bent een ouder, u moet. Dit tweede gevoel wordt infantiel genoemd.

De noodzaak om voor me te zorgen, ze zijn verloofd, doen het goed, natuurlijk voor elk levend organisme. En het probleem zit er niet in, maar in de vervanging. Als een persoon zegt: “Ik hou zoveel van je, maar je noemt me niet eens”. Het probleem is wanneer we de persoon niet vertellen: “Weet je, ik heb het gevoel dat ik je meer gebruik dan ik je geef, en ik ben erg dankbaar dat je zo’n klap vasthoudt”.

Vrouwen en mannen met problemen en claims op elkaar wenden zich tot psychologen. Het is duidelijk dat ze zelden naar een specialist komen om vreugde te delen

En met alle verscheidenheid aan plots is de aanwezigheid van een van de belangrijkste mechanismen die het succes of falen van relaties (vooral langetermijn) bepalen – het gevoel dat ons allemaal aandrijft.

In het echte leven zijn er in elke persoon beide principes: neem en geef. Zelfs de meest zelfvoorzienende persoon kan niet vrij zijn van de noodzaak om iets te ontvangen. En vice versa, de meest egoïstische persoon voelt soms de behoefte om iets met anderen te delen. Vraag in de verhouding.

Het is heel gemakkelijk om deze twee principes in jezelf te onderscheiden. Het infantiele gevoel doet ons reageren op de acties van de partner en de volwassen – op de emoties die hen hebben verplaatst. De eenvoudigste manier om dit te begrijpen is over relaties met kinderen. Кога трехлетний ребенок капризничает, грубит и кидает предметы, ы понимаем, чтоэ нто нэ не ае ах ach аоной, аэ ach аоной, аэ аоной, аэ аон: аэ аон: аэ аох: аэ аох:. We begrijpen dat hij moe is, wil slapen of hongerig willen. Proberen zijn behoefte te bevredigen. Dit betekent niet reageren op acties, maar op gevoelens.

Stel je voor dat je aan de telefoon met iemand in je hart praat. Deze persoon veroorzaakt je sterke spanning en spreekt onaangename woorden. Hij ‘begon je’, en je hebt onjuist gehandeld – gooide een rookbuis. En plotseling met lateraal zicht merk je dat een geliefde het zag en hoorde. Wat de meest comfortabele reactie is in deze situatie kan worden weergegeven? In één geval zegt hij: “Wat sta je jezelf toe, hoe je met mensen praat?”Dit is een voor de hand liggende reactie met het teken” minus “. Reactie met het plusteken: “Wat, ze heeft je zo gekregen? Het was onaangenaam?»Dit is al een reactie niet op acties, maar op gevoelens.

De mogelijkheid om meer deel te nemen dan te wachten op deelname of te eisen, om te vragen en te luisteren dan uitgesproken te worden, niet alleen verbonden met het mysterieuze toeval van twee mensen, maar ook met de zo -aangedreven chemie. Deze mogelijkheid of de afwezigheid ervan wordt geassocieerd met een slaapzaal. Hoe meer een persoon tevreden is met zijn leven, hoe meer hij het vermogen heeft om tijdelijke belangen of verlangens op te geven en eerbetoon te brengen aan de verlangens en belangen van zijn buurman. En vice versa, hoe meer het is uitgeput, hoe moeilijker het is voor hem om over zichzelf te stappen. Dit kan worden vergeleken met fysieke pijn: als iets erg pijn doet, kan zelfs een onschuldige vraag irritatie veroorzaken.

Neem een ​​stuk papier om deze kennis in praktijk te brengen. Verdeel het in tweeën als een verticaal kenmerk. In de linker helft, op het wangedrag laconicy boven: een soort lekke band in de relatie toen je iemand negeerde of op iets wispelturig stond. Schrijf aan de rechterkant, wat zou de reactie van de perfecte partner voor u kunnen zijn. Vervolgens beschrijft in de linkerkolom onder de eerste invoer ook de uiteenlopende handeling van de partner voor u: een soort zin, een expressieve manifestatie van onoplettendheid. Probeer in de juiste kolom te vertellen hoe je hier in perfecte vorm op zou kunnen reageren als je erin slaagde om na te denken over de gevoelens die ze hebben verplaatst.

Om boven je eigen gevoelens uit te stijgen, op te geven en hulde te brengen aan de gevoelens van een partner, moet je niet alleen begrijpen en analytische vaardigheden begrijpen. Dit vereist kracht. De aanwezigheid of afwezigheid van een dergelijke bron wordt bepaald door de slaapzaal van een persoon. Hoe blij met zijn leven in het algemeen, hoe vaak hij een stijging ervaart en hoe lang hij in deze staat is. En hier speelt zelfacceptatie een grote rol, voor zover we onze zwakke punten kunnen toelaten en onszelf niet de schuld geven.

Mensen met een hoge en lage zelfacceptatie zijn gemakkelijk te onderscheiden door tolerantie en kritiek. Mensen met een hoge zelfacceptatie veroordelen opscheppen, maar geen uitsmijter, een puinhoop, maar geen slurry. Dit betekent dat ze in hun eigen interne plan hun gebrek kunnen veroordelen, zonder deze veroordeling tot zichzelf als geheel uit te breiden.

Leave a Comment

Your email address will not be published.

Order Now

Everyonemusteat.com